Как выстроить личные границы в паре? Разбираемся вместе с психологом Аленой Ал-Ас

 

 

Что такое личные границы и зачем они нужны? Личные границы – это показатель вашей здоровой самооценки, признак того, что вы сами осознаете свою ценность, как личности, как человека, и не готовы этим жертвовать.

Человек со здоровыми границами четко знает, чего он хочет, спокойно и грамотно умеет отстаивать свои взгляды, ясно видит свои цели. Такой человек в целом более успешен, живет более яркой и наполненной жизнью.

Почему так важны личные границы в паре, где, казалось бы, все должно быть общим?

Как «уживаются» личные границы и любовь? Пары часто стремятся к взаимопроникновению, к тому, чтобы жить одной жизнью, вовлекаться в дела друг друга, проецировать друг на друга свои мысли и желания. Но это невозможно. Мы все разные люди, и когда мы начинаем строить свою жизнь отталкиваясь от мыслей и желаний партнера, мы с одной стороны даем ему слишком много власти, а с другой – слишком многого ждем от него взамен. Получается, что мы живем не своей жизнью, мы живем в состоянии тотального контроля друг над другом, а это нельзя назвать здоровыми отношениями. Здоровые границы должны быть у каждого из партнеров. Близость и доверие – это очень важно, но у каждого должна быть своя территория, свои друзья, с которыми можно куда-то пойти, свои увлечения. Иллюзия о том, что партнеры должны быть чуть не «сиамскими близнецами», не работает, к сожалению, и брак не укрепляет.

К чему приводит отсутствие личных границ?

Если у вас нет личных границ, значит вас, как личности, тоже нет. Вами можно манипулировать, не принимать в расчёт ваши желания, на вас можно сбрасывать чужие обязанности, можно использовать как «жилетку», унижать вплоть до физического насилия.

Как понять, есть у вас личные границы, как не спутать их с чем-то другим?

Для этого важно слышать себя, осознавать свои желания и цели, относиться к себе с уважением. Если вы сами про себя ничего не знаете, если любой может на вас влиять и использовать в своих целях, ни о каких границах речи идти не может. Границы – это сосуд, в который помещена ваша личность.
И ещё - вы с уважением относитесь к границам других людей.

Как строить личные границы так, чтобы не прослыть эгоистом?

Люди, привыкшие нарушать чужие границы, будут воспринимать такое поведение как эгоизм. Но это их проблемы, их история. Я не знаю, почему способность ставить себя в центр своей жизни воспринимается в резко негативном ключе. Человеку свойственно ставить себя на первое место. Это как в самолете, сначала надеть маску на себя, потом на ребенка. Когда вы в порядке, когда вы физически и эмоционально здоровы, только тогда вы можете строить нормальные отношения и создавать вокруг себя комфортное пространство. Если же я боюсь прослыть эгоистом- значит сильно завишу от оценки извне. Можно ли считать такую зависимость здоровой? Стоит ли задвигать себя на задний план, только бы другие чего не подумали?

С чего надо начинать строительство личных границ в паре? На что обращать внимание?

Партнерские отношения, как и родительские, это непрерывный процесс. Поэтому, чем яснее и чем раньше вы определите, где ваши права, а где права вашего партнера, где ваша территория, а где территория вашего партнера, тем проще и понятнее будут отношения. Строительство границ в паре надо начать с принятия того факта, что ваш партнер – отдельный уникальный человек, заслуживающий уважения.

Для многих проблема не только отстроить свои границы, но и начать уважать чужие. Как принять партнера с этой точки зрения?

Надо помнить, что границы одного человека заканчиваются там, где начинаются границы другого. Важно не воспринимать границы как что-то, что людей разделяет. Наоборот, они дают нам ощущение безопасности внутреннего пространства. Границы – это умение сказать «нет» когда вам предлагают что-то неподходящее, умение пресечь некорректный вопрос, возможность заявить о своем желании. Границы – это признание того, что вы имеете право на что-либо. К сожалению, людей со здоровыми границами немного.
У нас почему-то чаще принято считать, что все, что у нас есть – все общее, а общее, как известно, это по сути ничье, и можно его присвоить. Отсюда и все попытки бестактного вторжения в пространство друг друга.

Как понять, что ваши границы нарушаются партнером?

Есть яркие признаки того, что ваши границы нарушаются. Например, если у вас нет своего места в квартире, если вы вынуждены отчитываться о каждом своем шаге, о каждой потраченной копейке, даже несмотря на то, что вы эту копейку и заработали. Если вам говорят, что вы должны чувствовать и чего вы не должны чувствовать, если вашими желаниями откровенно пренебрегают, значит ваши границы нарушаются и вам пора начать их отстаивать.

Как отстаивать свои границы в паре?

Первое, чему стоит научиться – говорить «нет» в тех ситуациях, которые для вас неприемлемы. Подумайте, что составляет круг ваших первостепенных интересов, чем вы не готовы поступиться, не потеряв частицу себя. Не надо думать, что, обозначив для себя этот жизненно важный круг, вы поставить партнера в неудобные рамки. Все с точностью до наоборот. Каждый раз, когда вы, уступая действиям партнера, «сдаете» часть жизненно важной для вас территории, вы приближаете кризис в отношениях. Но при этом важно помнить, что границы не нужно отстаивать с ружьем наперевес, «отстреливая» любого нарушителя. Если вы дорожите вашими отношениями, вам придется учиться разговаривать со своим партнером, и не только говорить самому, но и слышать другого. Компромиссы и гибкость ваших границ особенно важны, когда речь идет о самых близких и дорогих людях.

фото: Личный архив